Ponto de Vista

Uma mulher feia e gorda entrou no boteco para comprar cigarros.

Então, viu o ex-marido sentado no bar, tomando todas.

Virou-se para o dono do boteco e disse em tom arrogante:

- Tá vendo aquele ali? É meu ex-marido. Separamos há 13 anos e ele continua bebendo.

O dono do bar respondeu:

Caaceeeeetttteeee!!! Vai comemorar assim na PQP!

E mais uma do gauchão de Piratini, o Lino Rodrigues. Não podia ver velório lá em sua cidade sem “dar uma chegada” para se inteirar dos detalhes. Uma ocasião passou por uma casa na qual havia alguém se velando e não teve dúvidas, entrou. Em seguida sentou numa das cadeiras vazias, ao lado de um outro senhor com cara de gozador. Não se contendo a certa altura, o gauchão de Piratini limpou a garganta, passou as mãos nas bombachas e perguntou ao cara do lado.

- Quem é o morto, Tchê ?

Ao que o cara, apontando para o caixão, respondeu:

- Aquele ali !

Hoje, estava no ônibus e notei que meu relógio tinha sumido do meu pulso. Olhei pro cara do lado e disse: "Me dá o relógio!". Ele, sem hesitar, me deu o relógio e desceu rápido do ônibus. Feito isso, olho pro meu outro pulso e vejo que meu relógio estava lá o tempo todo. Eu assaltei um cara sem querer. Brasiiiiiiillllllll !!!!!

“Tiradas” inteligentes de autores ignorados:

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal"

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se"

Joãozinho – aquela pestinha - não só cresceu como se tornou um rapaz educado. Num treinamento da firma onde trabalha, a professora perguntou:
- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito grosseiro! Vamos ver... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está melhor, mas é desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando! E você Joãozinho? O que diria?
- Eu diria "querida, peço que me desculpe...tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar”!

Na missa das sete, o padre perguntou aos fieis:
- "Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?"
a maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a
repetir a pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
- Dona mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos
ou suas inimigas?"
- "Eu não tenho inimigos!" respondeu ela, docemente.
- "Senhora mariazinha, isto é muito raro!" disse o sacerdote. E
perguntou:
- Qual é a sua idade ?
E ela respondeu:
- 98 anos!
Uma turma presente na igreja levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós
como se vive 98 anos sem ter inimigos?
- Com prazer, disse ela.
Assim, aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados:

- "Porque já morreram todos aqueles FDP!"

Quando a Câmara dos deputados era ainda no Rio de Janeiro, sendo seu presidente Ranieri Mazzili, esse passou a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal. O deputado Bocaiúva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante!
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito! (Muito mais risos, até dos adversários)
***
Diz o Joãozinho depois de ter espreitado a mamãe e o papai transando:
-Putz!!!... Se me levaram até pro psicólogo só por chupar o dedo, a mamãe vai pro hospício!!!!
***
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...........
- "Estou sem cueca....."
E a mulher lhe responde:
- "Amanhã eu lavo uma"
***
Joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula. Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando, ficou curiosa e perguntou:
- De que você está rindo tanto, Joãozinho ?
- É que vi um gato comendo um rato, professora.
- Ué...Isso é da natureza. Gato come rato. Você nunca viu um gato comendo um rato ?
- De camisinha não !!!
******

- “Quando as pessoas vem para o hospital e morrem na mão do Jatene, mesmo que ele tenha feito um erro, todo mundo morre satisfeito, morreu na mão do melhor”.
(Lula, presidente do Brasil, tentando elogiar o médico Adib Jatene).
*********

Museu em Portugal o turista pergunta ao guia:
- Que esqueleto é esse ?
- De Camões.
E esse pequeno ao lado ?
De Camões quando era criança.
***************
FRASES EM PARA-CHOQUES

- Uma vez confundi sexo com amor...
... foi ótimo!

- Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leão, de passarinho...

- Se dinheiro não traz felicidade...
...me dê o seu e seja feliz!

- Agora vou votar nas p...
... cansei de votar nos filhos delas!

- Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre Sandro, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre Sandro explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães...
Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Hannnnnnn...
E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- ... Mas também, cada pão era do tamanho dessa Igreja....

*********

A melhor terapêutica para o fígado – dizem – passou a ser o ENEM. Mais uma:
>O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0<
E antes teria sido D. Pedro “menos um”?
*************

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce
menstruação,  aos nove anos de idade. Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê!!
 Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o
local do "evento". Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua “experiência de quase 7 anos de idade”, declara apavorado:
- PQP...! Mana...!! Teu pinto caiu !!!!

***

Dois São-paulinos no carro. Param no sinal. Um deles olha para o outro e pergunta:
-Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?
-Não.
-Então nos viram.
***

O Lino Rodrigues, o Gauchão de Piratini, “caindo pelas beiradas” depois de várias doses, no caminho para casa entra em mais um bar e no balcão vê um jovem sentado, tomando um refrigerante. Olha para o jovem, meio cambaleando chega perto e diz bem alto, com a língua embaralhada e dedo na cara do rapaz:
- O Tchê...tua mãe é a melhor mulher do mundo e vou te dizer...Digo isso porque já “fiz amor com ela”. E te digo mais...foi legal e ela gostou muito e muito, tá ouvindo? Ouviu bem, Tchê ? Quer que repita? Repito: Eu já transei com a tua mãe...ouviu agora, Tchê?
- Quando todo mundo no bar pensava que o rapaz fosse reagir com um direto no queixo do Gauchão, eis que o jovem levanta do banco, coloca a mão no ombro do Lino e aconselha...:
- PAI...Vai prá casa....você bebeu de mais outra vez, pai. Vai prá casa.

***
Argentina  declara guerra contra a China!
Após uma consulta na Popular, a  Argentina enviou uma mensagem à
República Popular da  China:
“Chinos de mierda , maricons : les declaramos la guerra;  tenemos 105 tanques, 47  aviones sanos, 4 barcos   que navegan y 5.221 soldados”.

O Estado  chinês respondeu-lhes: 
“Aceitamos a  declaração, temos 38.000 tanques, 5.800 aviões, 390 navios e 30 milhões de  soldados. "

Ao que  respondem os argentinos: 

“ Retiramos la  declaración de guerra.  
No tenemos  suficientes camas y cobiertas para los prisioneros”.

***
- Saci Pererê tinha duas pernas. Até que resolveu jogar futebol e entrou numa dividida com Felipe Melo.
-A lenda da “Mula sem cabeça” começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
- A Fifa lamenta que Felipe Melo não tenha entendido muito bem o “mata-mata”.

***

A esposa do gauchão de Piratini estava viajando e eis que a vizinha maravilhosa bate em sua porta:
-"Escuta, cheguei agora de viagem e estou com  uma vontade louca de sair, me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda!!! Você está ocupado esta noite ? "

- "CLARO QUE NÃO" respondeu o gauchão Lino Rodrigues, todo entusiasmado...
Aí ela completa:
- “Então você pode ficar com o meu cachorro ?”.

***

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.  
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!.... Foi a Isabel, mulher do Silva? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria, esposa do Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina, esposa do dono da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva. Vai rezar vinte Pais-nossos e dez Ave-marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de casadonas que dão pra todo mundo.

APRENDA:
PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
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Circulando na internet:

- O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na
 Argentina é que desses casamentos não nascerão mais argentinos!!!
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Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito
- “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
-Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
-Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
***
O velho Conde chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda: 
  - Entre, seu filho de uma grande p.! De onde é que esta besta de Conde vem com essa cara de viado velho? 
 E o Conde, sorridente, lhe responde: 
 - Acabo de comprar um aparelho auditivo!...

***
Apelo de brasileiros temerosos, rodando na Internet:
- Bruno !!! Por favor !!! Engravida a Dilma !!!
***
MALDADE

Dicas para fazer amor na terceira idade:
 
 1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes.
4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são
surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13) Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

***
Frase do dia circulando na Internet:
Se o novo técnico da seleção não der certo, “errar é o mano”.
***

Classificados:

AUTOMÓVEL 
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). 
Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. 
Tratar com Alceu Dispor. 
Tel: 5634-3232 

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BMW 0 km 
Apenas cinco mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida. 
Tratar com Armando Truta 
Tel: 6346-3443 

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ACOMPANHANTE 
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina. 
Tratar com Zulu Faustino 
Parque Oziel, rua 43 

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CURRICULUNS 
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo. 
Tel: 2234-56788. 
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E o Lino Rodrigues, o Gauchão de Piratini, hein ? Estava ele ontem sentado no sofá, vendo TV, quando ouviu a voz da esposa vindo da cozinha:
- O que você vai querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?
Ao que o Gauchão respondeu:
- "Vou querer frango, obrigado."
Ela retrucou:
- "Você vai é tomar sopa de pacote! Eu estava falando com o cachorro."

Reflexão do Pavão e do Urubu
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão
refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade
de um Pavão... Então cruzaram... e daí nasceu o peru : QUE É FEIO PRA
CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história : "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"
*********************************************
O netinho de nove anos e foi passar uns dias na casa do vovô, Lino
Rodrigues, o Gauchão de Piratini. O garoto estava brincando na rua
com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando ao
Gauchão:
-Vovô, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no
mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
O Gauchão meio que se assustou com a pergunta, pigarreou,
passou as mãos nas bombachas, deu mais uma “talagada” no
chimarrão, pensou bem e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Piá, isso se chama uma relação sexual...É um “entrevero”
entre um gaudério e uma chinoca.
O garoto, satisfeito com a resposta, voltou para a rua para
brincar...
Em seguida, ele volta a entrar na casa e todo esbaforido e diz:
- Vovô, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE...E a mãe do
Zezinho quer falar com o senhor...
******************************************
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua
pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
**********************************************
Certo dia Pedrinho, assistindo TV, ouve comentários sobre as “para-
olimpíadas”. Curioso, sem entender o significado da palavra, foi pedir
explicação a seu pai. O pai então lhe explicou o significado, que eram
jogos ou atividades onde pessoas com algum tipo de deficiência
competiam. Após a explicação do pai, Pedrinho permaneceu em silêncio,
após algum tempo falou ao pai:
- Ah, agora sim pai, agora entendo porque teve eleições "para presidente".
********************************************

Reflexão do Pavão e do Urubu 
  Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:  
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:  
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.  
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:  
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.  
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...   Então cruzaram... e daí nasceu o peru : QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história : "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"
******************************************
- Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse: nunca me deixe viver em estado vegetativo dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!
- E daí ?
- Daí que ela a se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
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E aquele “companheiro”, nunca esperava passar por essa. Soube-se que em pleno “ato sexual” a esposa lhe disse:
- Você tá parecendo um celular!
- Por que ? Vibro muito? (indagou ele)
- Não...é que quando “entra no túnel”...cai o sinal!
***********************************************
O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram...
-Não, não - repetiu o vigário - o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não - disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!
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(Circulando na Internet)
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?
Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...(Fátima Bernardes): ...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.
Programa da Hebe
...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

Cidade Alerta
(Datena): ...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!

Globo Repórter
(Chamada do programa): Tara ? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): Veja o que só o lobo viu.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) O lenhador mostra o machado.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio .

Folha de São Paulo
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador . Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PMDB, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta.
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Universitário de país produtor de petróleo envia e-mail pro seu pai dizendo:
Pai, 
Berlim é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui, mas eu estou um pouco envergonhado em chegar na universidade com minha Ferrari 599 GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho, Nasser.

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho. Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar. Vá e compre um trem pra você também. Com amor...Seu pai.
Como dizia Joãozinho Trinta: Quem gosta de pobre é intelectual.


(Circulando na Web)
Definitivamente não acredito que essas pesquisas eleitorais que efetuam os Ibope, Vox Populi da vida, sejam verídicas, acredito sim que tudo isto é manipulado com intenção clara de induzir o eleitor menos esclarecido, por isso decidi realizar eu mesmo uma em todo o país e obtive um resultado inédito de maioria absoluta (100%), e dando a minha mãe como próxima ganhadora, deixando bem atrás os favoritos Serra e Dilma. Varias pessoas me perguntaram como realizei a pesquisa, respondi que não foi muito complicado, aliás, foi muito efetiva e de grande credibilidade, já que eu mesmo formulei as perguntas. Peguei a Lista Telefônica das principais cidades do país e liguei para quinhentas pessoas, no horário entre 03:00 e 04:30 da madrugada, porque tinha certeza de encontrar nessas horas as pessoas em seus domicílios, e a quem atendia fazia a seguinte pergunta, muito simples por sinal:
- Em quem o senhor votará para presidente do Brasil nas eleições de outubro próximo?
Todos, na madrugada, me responderam, sem vacilar:
NA PQ TE PARIU !!!

Numa determinada escola estava ocorrendo situação inusitada: meninas que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso em suas bocas. O diretor andava aborrecido porque o zelador tinha trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte lá estavam as mesmas marcas de batom...Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de meia hora. No dia seguinte as marcas de batom reapareceram...No outro dia o diretor juntou outra vez no banheiro o bando de meninas e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou na água do vaso sanitário, onde havia um cocô boiando, e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!

O retrato da situação! - Roberto Gama e Silva
 “A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem a praga no governo.”

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da P..., Ladrão, Salafrário,  Assassino, Traficante,  Mentiroso, Viado, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha,  Preguiçoso de M..., Vendido, Assaltante, Terrorista...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada...

Década de oitenta, Lourival Neves, apresentador de programas policiais, era candidato a Prefeito em Cascavel e, nos palanques, quando dos discursos, esbravejava e denunciava que ali, no meio do povo, havia um jagunço contratado para matá-lo. E ato contínuo, vivia uma encenação teatral: Rasgava a camisa e gritava:
- Atire...(e batia no peito nu) Atire que irão matar um homem, um chefe de família...(E ninguém atirava)
Um dia Pedro Mikilita, que não falta a um comício e candidato a vereador, resolveu comprar um foguete e deixou o cartucho preparado, atrás do caminhão que servia de palanque. Quando Lourival Neves rasgou a camisa naquela noite, no discurso, bateu no peito nu e gritou:
- Atire...!!!
...Mikilita disparou o foguete...Buuuum..!!! E foi aquele “baita reboliço”. Lourival foi o primeiro a literalmente “sair voando” sobre o povo. E em cima do caminhão não ficou uma viva alma.

Ex-Padre Beliamino Júlio Mioto era sócio proprietário da Rádio Colméia, à época única emissora de Cascavel. Era também quem assinava em nome da Rádio como diretor geral. Orgulhava-se da posição. Certa feita, numa transmissão externa sendo conduzida por Edson Morais, (até hoje na Emissora) ali se encontrava também o “Padre Mioto” como era identificado. A certa altura, Morais faz uma pergunta ao Padre Miotto e, como se dizia na época, nesses lances, Morais, após a pergunta, soltou o “tradicional”:
- O microfone é seu.
E Miotto, naquele sotaque “latinado” que identificava todo padre, lascava em cima, pausadamente:
- A RADIA também é minha!

O Gauchão de Piratini viu uma mudança chegar em sua rua e com ela uma mulher que bagunçou com seus sentimentos. Ficou gamadão na moça que todos os dias passava na frente da sua casa. E ele na janela, babando. Queria, mas não sabia como chegar nela. Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem, a seguiu quando ela passou, encostou e mentiu pra ela:
- Oi...Eu pinto modelos. Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...
O Lino Rodrigues, na hora, topou. Pagou-lhe até adiantado, marcaram para a tarde e lá se foi ele comprar tela, tinta e pincel para convencer que pintava. A tarde foram para o apartamento que um amigo emprestou. A moça se posicionou conforme o Gauchão havia pedido e os dois ficaram lá. Ela imóvel e ele admirando-a, louco “de vontade”. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico pegar mais dinheiro. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando sua deusa, agora só de calcinha e sutiã. Não suportando mais de desejo, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O Gauchão de Piratini pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender uns bagulhos e pediu “algum” emprestado a fim de juntar o dinheiro. Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o Lino Rodrigues, babando, começou a pintá-la. Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 100 reais...

Dois pombos depois de comer na mão duma pessoa, diz um para o outro:
- Vc percebeu que até parecemos políticos??...
- Por que dizes isso ?
- Repare bem, mendigamos migalhas às pessoas, e uma vez quando estamos no alto...defecamos-lhes em cima!

-Lula toma os tragos habituais, depois sente um peso na consciência e pede que a assessoria apronte o caro, pois pretende ir a igreja pedir perdão pelos pecados pesados que cometeu ao longo desses oito anos que esteve na Presidência. Uma vez lá na frente, desce do carro e entra na igreja. O padre viu “o Cara” naquele estado de embriaguês e resolveu disparar uma reprimenda:
- Irmãos, quem for contra a bebida alcoólica, que se sente agora!
Todos se sentaram, menos Lula que gritou:
- He-he seu padre...Só nós dois hein!?

Saiu o novo dicionário das loiras:

Testículo: Texto pequeno
Diabetes: Dançarinas do diabo
Abismado: Aquele que caiu num abismo
Pressupor: Colocar preço em algo
Missão: Missa prolongada
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Touro que virou boi
Barracão: Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual: Sabão para partes íntimas
Ministério: Pequeno aparelho de som
Edifício: Antônimo de 'é fácil'
Detergente: Ato de prender humanos
Armarinho: Vento que vem do mar
Conversão: Papo prolongado
Barganhar: Receber de herança um bar
Fluxograma: Direção em que cresce o capim
Expedidor: Antigo mendigo
Tripulante: Especialista em salto triplo
Coitado: Vítima de coito
Cerveja: O sonho das demais revistas
Regime militar: Dieta feita no exército
Volátil: Avisa ao tio que vai desenho
Presidiário: Que é preso todos os dias
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu bem devagar.

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum. Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas :
- As senhoras foram arroladas no processo ?
No que rapidamente uma delas responde:
- Doutor, eu sou apenas testemunha. A rolada foi nela!!!

Oculos hitech
Se bem que após o problema com o titulo de eleitor no Brasil passou a ser recomendável não mais se contar piada de português. Mas, vou arriscar:

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres
peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!

- Que maravilha! Ai, Jesuis!!!!!!

E assim voltou Manoel para Portugal, louco para mostrar a
novidade para (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar
Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel, então, berra de raiva:

- PQP...Cacete...(...)! Essa m... já estragou!!!!!

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais . O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de
seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam
fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser
um bode mesmo!